Ritmo vertical

2012-01-02T22:29:00.003+01:00

Tiendo a creer que los errores van ir creando una barrera de conclusiones que me servirán, en algún otro momento para anular otro posible error. Pero la realidad es que nunca voy a terminar por completar el listado de errores por cometer entonces...lo que estoy aprendiendo no me está sirviendo para nada.

(Hola, cabeza)

Yo no soy...

2011-10-05T20:33:00.002+02:00

No se trata de contar, de numerar los buenos recuerdos, de etiquetar los lugares, de revisar los fracasos, de clasificar los amores...es algo más. No es cuestión de fingir, de intentar seducir, de buscar, de tratar de ganar...está más allá. Quiero decir que hay algo por encima de todo esto. No quiero tener que encontrar y modificar mi imagen ante el mundo porque entonces y sin más remedio voy a olvidarme de lo que quiera que tenga dentro en realidad.

2011-09-13T13:46:00.002+02:00

La justificación de todos los hechos y desechos de esta vida se resumen a por-qué no(?). Arrastrarse por mi cabeza es como recoger los restos de la conciencia que aún no ha dado tiempo a desterrar. Cuando suelto algo, un poco, me libero. Es decir cuando cuento mi historia, la bola que me ronda por la mente en este día, en aquel, entonces dejo un poco de todo eso en la otra persona y ya no importa tanto.

Y después, aparte, lejos de todo...sueño.

2011-08-28T20:16:00.002+02:00

SILENCIO

SILENCIO...

y deja de tener sentido

2011-08-25T01:14:00.002+02:00

Después de tanto tiempo sin escribir me siento aquí como una extraña y... parece que no tengo nada que decir. Lo cierto es que no sé como debería hablar y qué contar porque he perdido la costumbre de dejarlo sellado. Dejar de escribir es una forma de cerrar los ojos. Así que no sé si eso es bueno o malo. Suelo sacar lo malo siempre, lo suelto y si no lo encuentro no sé como expresar el resto. Pero es como me gusta. Creo que me vuelvo otra persona cuando cuento todo esto.

Me he dado cuenta de todo lo que se esconde detrás de las paredes de un cuerpo y de todo lo que se puede rescatar. Y a veces simplemente hay que rascar o pararse a observar para encontrar algo más.

El poder de las palabras.

2011-05-31T15:21:00.002+02:00

Sigo aquí, porque en realidad...no me lo he planteado tanto.

2011-05-29T21:33:00.002+02:00

No sé como explicar cómo me siento conmigo misma, ni lo que veo, ni la sensación que me produce, sé que cada día estoy más cerca de conocerme y conocer al mundo, de defraudarme y de ilusionarme con cualquier minucia. Es diferente, todo, en cuanto lo miras dos veces. Creo que aún así nunca consigo darme cuenta del todo de nada. Hay tantas maneras de hablar, de mentir, de seguir, puede ser tan mentira como verdad, puedes darle tantas vueltas y encontrar tantas salidas...

2011-05-28T17:58:00.002+02:00

Lo que quiero decir cuando hablo de que el tiempo se me escapa es que en cuanto algo ocurre, no tiene más que pasar un segundo y ya está detrás de mí, ya se ha escapado y colocado como un archivo más en mi memoria. Y así se me puede pasar la vida... Mirando atrás y admirando todo lo que ha ocurrido en un instante de cien años.

2011-05-03T18:27:00.002+02:00

Pero olvidar para qué...si el mundo sigue ahí, no ha dejado de girar por nosotros, no ha devuelto a nadie el tiempo que tiene de menos. Se te olvida y por eso ha dejado de tener importancia y...no. Soy un almacén de sucesos. Estoy hecha de cada minucia que ha conseguido tocarme dentro. Pero seguir para qué...si voy a acabar en el mismo sitio y con las mismas razones que ahora. Recuento de todos los segundos desde que empecé a respirar.

¿Puedo confiar en alguien? porque...¿confío en mí?

no.

¿Qué merece la pena?

2011-02-22T21:39:00.002+01:00

El acorde, el acuerdo entre dos puntos paralelos, que nunca chocan, que ni siquiera se tocan.

2011-02-19T17:16:00.004+01:00

''Si hasta tú te has olvidado de ti''. Da la sensación de estar resquebrajada, rota, agrietada. Y hueca, como las muñecas rusas, vacía, rellena a veces, cuando se la necesita, rellena de los problemas de otros. Como si no tuviera una vida propia, privada, nada que la llene. Ya se ha olvidado de eso, ni siquiera piensa en ello, no se acuerda. Para ella la vida se ha vuelto mucho más rutinaria y material, se mueve de aquí para allá porque lo tiene que hacer. No tiene sus propios deseos ni sueños. Dan ganas de curarla, de pegar con celo los trozos que quedan de ella. Y esos ojos tan grandes, preparados para contener todo tipo de ilusión, y sin embargo desperdiciados al vacío. Ve caras familiares, las almacena, vive. Es como si la gente pasara a su lado deprisa, caminando hacia otro lado, con los ojos puestos en lo siguiente. A veces incluso se chocan con ella, disculpa, dicen, es que llevo prisa; y ella sonríe como puede. Se respira su...halo. Quieres abrazarla cuando la ves, con la esperanza de encontrar la manera de reconstruirla, pero al contrario, la abrazas y entonces tienes miedo de romperla. La idea de salvarla, de rescatarla suena tan lejana... casi imposible. Igual necesita que la griten, que se paren a su lado lo suficiente como para gritarla, y que despierte con ganas de vivir. Que alguien la mire fuerte, como un golpe. Está al otro lado del pozo...demasiado lejos para alcanzarla, la cuerda ni siquiera se acerca. Agarrarse a algo, pero no a cualquiera.

2011-02-02T15:35:00.001+01:00

Mirar de reojo por si acaso estás...

Lo fácil sería desquererse pero quién rebobina este cuento.

2011-01-31T23:14:00.002+01:00

Es como caminar hacia detrás en el tiempo recorrido, como no haber aprendido de nada. Como caer sobre el mismo error, el mismo error, el mismo error...

2010-12-05T16:03:00.003+01:00

Sálvame con la mirada cargada de esperanza, con las manos ceñidas a mi cuerpo y el alma entera, eterna, real.

it's a cold and it's a broken hallelujah.

2010-12-04T14:35:00.004+01:00

No siempre ha sido así mi vida, así de rompecabezas. Quiero decir... esto no es nada. Todo a mi alrededor está deseando arder y yo estoy deseando huir. No creo que estas sean todas mis razones, no creo que hayan terminado crujir los corazones que he guardado en este antro. Respiro lento pero fuerte las estaciones que he dejado por los suelos...

Por cierto, www.quitelittlevoices.blogspot.com

2010-11-21T01:26:00.002+01:00

Perder las ganas de no hacer nada para hacerlo todo y de una vez. Correr el riesgo y escapar de él. Saber por qué pero no para qué... y qué.

2010-11-09T19:36:00.003+01:00

Como si ya lo supiéramos todo. Como si cada mirada llevara detrás las razones de este silencio. Como cuando miras una foto, o escuchas una vieja canción o te ves actuando como hace tiempo. Como si al verte me quitaran un poquito de aire. Como si fueras un recuerdo, ¿sabes? es como si no existieras en mi vida. Como si te me escurrieras entre las manos. Como aquí al lado pero a miles de kilómetros de frío. Como si al querer hablarte se me quebrara la voz y no pudiera apenas responderte, como si algo me atara a este suelo, a este sitio y a esta imagen. Como si hubiera perdido la partida, como si pertenecieras a la vida del resto, de los otros... como si no fuera a tenerte cerca nunca más. Porque ya no te queda nada que decir. Romper el hielo antes de que se transforme en paredes a nuestro alrededor.

Peor que el olvido.

2010-10-20T22:55:00.002+02:00

Siempre pudiste haberlo hecho mejor. No es tan fácil permitirse una sonrisa de más un lunes cualquiera, o ignorar un gesto incapaz, la voz, ni siquiera...

2010-09-23T22:43:00.002+02:00

No te (re)conozco. Parece que alguien ha barrido nuestro tiempo.

memorirédeganasdedecirtequetevoyaechardemenos.

2010-09-16T22:34:00.002+02:00

Se te hunde dentro dentro, perder la partida y sin tener ningún jugador de frente, mirándote a los ojos y escupiendote la verdad.

¿Es que no vas a hacer nada? No, no vas a hacer nada...

Tú que tanto te quejabas del orgullo y ahora estás de él hasta el cuello. Es curioso, ¿no? yo aún estoy aquí plantada. Tu indiferencia es aplastante.

No, no estoy bien...

Hay veces que lo bordas y veces que lo tiras por la borda.

2010-09-13T22:45:00.001+02:00

Y ahora es cuando lo estás tirando por la borda.

2010-09-01T10:52:00.001+02:00

Y, ¡plof!...desapareces.

Des.

Apareces.

Vidas que dejé cruzadas.

2010-08-17T02:47:00.002+02:00

Me ha quedado por decirte que por mucho que me quieras nunca he sido suficiente. Que tu risa no ha dejado de crujir conmigo nunca. Me ha quedado por decirte que tus ojos me han devuelto más de una vez la vida. Que lo sé, que lo sé todo pero soy tan cobarde... Que huyo a escondidas de mí, de ti y de todos los que pisan nuestro suelo. Que no dejo de pensar en cómo puedo hacerles tanto daño. Me ha quedado por decirte que no soporto no ser yo. Que no aguanto que puedas seguir sin mí. Que nadie me había querido así antes. Me ha quedado por decirte que lo siento, por haberte elegido a ti como venganza. Que quería ver lo que se sentía. Que tú has sido ese único, el resumen de todo y de nada. Me ha quedado por decirte que lamento no haber recogido todo lo que cayó sobre mis pies. Y todo lo que calló. Que te agradezco haberme soltado a la cara la verdad hasta rabiar. Me he quedado sin hablarte de todo, de todos y cada uno de mis pensamientos. Sin avisarte de que sigo aún aquí, y desde siempre. Me he quedado sin besarte y ya no sé ni cuantas veces, porque sí. Me he quedado sin contarte que no tengo solución, que desde que apareciste el mundo parece haber girado en otro sentido y de otra forma, para nada. Que no hace falta buscarle explicación. Me he quedado sin quererte suficiente. Mente poco.

Y demasiado para mí.

Todo tu miedo en un puñado de polvo.

2010-08-03T20:03:00.003+02:00

Esperas a que todos los recuerdos pasen como una ráfaga por tu cabeza y entonces comprendes. Y empiezas a repasar uno a uno todos los momentos. Te sientes estúpida y a la vez tan libre... Estúpida por creer que eras tú el problema y libre, libre por saber que no lo eras. Reconoces que sí, que estás encantada de escuchar esas palabras, pero que no, que nunca lo has sabido del todo. Piensas joder, ya está, se ha acabado... pero en fin, qué mas da, tampoco servía de nada. Pero eso no te tranquiliza, siempre has sido mucho, mucho más egoísta de lo que creías. Cierras tus ojitos y ríes, con esa risa nerviosa que aparece como para intentar salvarte del resto. En el fondo no sabes muy bien como sentirte. Y no, por una vez en tu vida no te echas a llorar y te lamentas. Recuerdas que te prometiste no hacerlo ya más. Nunca más.

Podrías hacer algo...

2010-07-23T00:12:00.002+02:00

Un día de repente rompes. Rompes a...reír. O a llorar. O simplemente rompes, y ya está. En mil o en cien pedazos repartidos por toda la habitación. O rompes por dentro, sin apenas darte cuenta salvo que reconoces un tono más amargo a medida que pasan las semanas. Lo peor de todo es eso, cuando te rompes y no lo sabes o no puedes impedirlo, o cierras los ojos. Entonces solamente estás, ni siquiera vives porque eso implicaría avanzar, aunque sólo sea un poco. Pero cuando te has roto... te han roto, entonces, estás estancado. Romper a. Romper con. Romper se.

Te ví en un escenario intentando disparar.

2010-07-15T01:09:00.001+02:00

Sonreía sin quererlo y me miraba con aquellos ojos café. Giraba la cabeza intentando ocultar el sonrojo de sus mejillas. Y reía constantemente, derrochando en cada carcajada toneladas y toneladas de vida, haciéndome reír a su compás. Olía a vainilla y torcía los labios cuando no estaba de acuerdo. Era dulce, dulce. Y frágil, extremadamente frágil a pesar de que intentara ocultarlo siempre. A veces caía, de repente lo dejaba todo y yo me perdía con-sin ella.

2010-07-01T23:03:00.002+02:00

Desmoralizado y empañado de rabia. Aprietas los puños, cierras los ojos y gritas. Te pudres, lo sé. Se siente, tu vida está a la vuelta de la esquina. Quizá un poco más allá, pero corre; creo recordar que hace unos años se encontraba aquí (des)pegada, pero aún la podías agarrar. Te culpo...¡claro! ¿y a quién sino?

A veces creo que soy como una de esas lamentables vidas de alcantarilla.

Anoche soñé contigo.

2010-06-27T15:31:00.007+02:00

Flotábamos sobre nuestros cielos teñidos de malva. Exprimíamos el tiempo hasta reducirlo a aquellos besos eternos. Recorría tu piel de terciopelo, tu mirada infinita, tus curvas de infarto, tus sonrisas, tus risas. Creábamos sueños. A veces, incluso, hacíamos escapadas a la Luna. Esperábamos abrazados la llegada del alba. Descubrimos rincones prohibidos, paisajes desconocidos. Abandonábamos los sentidos cada vez que nuestros cuerpos se juntaban hasta parecer uno solo. Era todo tan efímero y a la vez tan inmenso, interminable, inagotable. Uníamos nuestras manos como quien ata dos almas, pensando ''para siempre''. Soñabas y soñabas, pero para mí, preciosa, el sueño eras tú. Mirabas intrigada con tus ojos color miel y sonreías. Decías que siempre se te había escapado el tiempo entre las manos y que por mucho que corrieras nunca habías conseguido alcanzarlo. Debí suponer que algún día marcharías con el tiempo pero no lo vi, cómo iba a ver algo con tanto amor por encima. Invadiste mi casa, mi vida, mi espacio, fuiste un intermedio, un viaje a otro tiempo y a otro lugar. Me enviaste a mil millas de mi razón y te encargaste de suprimir mi corazón. Anoche soñé contigo, princesa...

Foto by:http://www.flickr.com/photos/tupapelenelconcierto/4496876475/

2010-06-22T13:54:00.001+02:00

¿Nos sobran los motivos?

Unos labios sin beso, una pareja sin sexo.

2010-06-14T17:07:00.003+02:00

Rompo con todo en un segundo y sin querer lo reconstruyo en el siguiente. Todo se mueve a mi alrededor, con intervenciones no deseadas y malas jugadas, paradas de más. Pero al fin y al cabo fluye, gira, pasa, sube, baja, corre. A veces mi hipersensibilidad solo necesita un empujón, oír lo que estaba deseando escuchar para calmarse. Pero nunca encuentro la palabra exacta, ni yo ni nadie, ni yo para nadie, ni nadie para mí. Por eso pienso que jamás ha sido ni será suficiente conmigo, porque mis motivos son cortos, rápidos, efímeros, simplemente están, y se van. Porque me falta la otra parte, ¿de qué? No sé. De mí, quizá. No hablo de amor, aunque tampoco dejo de hablar de amor. Algo, alguien... Debería desprenderme de mí de una vez. Deber, tener...

Inútil. Como los besos de alquiler.

2010-06-13T02:14:00.004+02:00

Sucios y llenos de tinta, calados hasta los huesos de la más pura soledad, a tientas. Con el cielo a ciegas, el destino incierto y los labios sedientos de nada más. Y los ojos abiertos a regañadientes, deseando evitar. Nos.

Abrázame.

Señores y señoras; seamos consecuentes.

2010-06-08T15:55:00.002+02:00

Perder(te).

Y después nada.

Por qué, mi amor,

2010-06-06T23:25:00.004+02:00

Por qué.
Traté de describir el tedio y la constancia, algunas cosas verdaderas, creí que duraderas. Conté hacia atrás para dormirte, y fracasé...

Tú me dedicaste el espacio, la cordura la lluvia caliente y húmeda, la historia de tu espera que viene a por mi las tardes de marzo.

Mira el pecho abierto, tu corazón inmóvil está a punto de partirse en millones de colores. Y vas a morir en este momento.

Z a h a r a

Blocking my mind, blocking my mind.

2010-06-05T17:43:00.002+02:00

Ya que mi vida salpica lo que no tiene y escupe lo que desea, ya que mis labios pronuncian lo que no quieren y esperan lo que no llega, ya que mi alma se tiñe de azul cada noche y espera, desesperada; dormiré acurrucada, a los pies de cada estación de sueños(a punto de romper). ¿Fui yo o fueron los eneros, los febreros, congelados? ¿Fuiste tú o fueron mis rodeos, mis deseos amoratados? Si no sé ni lo que digo, si no sé ni lo que hago...

2010-05-30T22:03:00.001+02:00

Nunca ha sido suficiente conmigo.

Las ganas de inventar y un ¡atiza! al cielo.

2010-05-26T21:38:00.001+02:00

Qué sé yo de almas azules, de mentes privilegiadas o de ciudades encantadas. Por cada paso que doy gano doscientos. Llegamos a lo más alto, haciendo nudos en el viento y dejamos todo por un simple desencuentro. Matiz. Todo de depende de. ¿Qué? De ti, de mí. Volvamos a sentir. Gritemos por vivir.

Abrigo largo pa' taparte los fracasos.

2010-05-20T23:26:00.003+02:00

Y despejas el pasado de repente y sin aviso y me encarcelas en un rincón sin salida. No sé siquiera por qué me haces temblar aún y es ridículo pensar que al gritar sólo se escucha la nada. El sol cada vez está mas cerca de mi piel y los momentos se evaporan cada vez que...cada vez que ¿qué? Somos paralelos, magnéticos, en cuanto despertamos nuestras miradas evocadas de una vez.

No es dramático, esto no es tan trágico.

2010-05-09T22:28:00.003+02:00

Supongo que... supongo que esto en una fase más de las miles de ráfagas que me han intentado pasar por encima. Y que esto es una vez de las muchas que me intento rendir ante los pies de nadie. Pero, maldita cordura, locura que pretende escapar, como los segundos resbalando, como los momentos que han ido convirtiéndose en cenizas poco a poco. No sé qué significo, qué significas, no sé escribirte ni escribirme.

Y cuando te hablo así no sabes qué pretendo.

2010-05-04T21:18:00.002+02:00

Parpadeo ante estos latidos paralelos a mí. Resucito todos los papeles enterrados bajo mis sábanas. Corrijo al viento e insisto en que cambie de dirección. Desisto en descansar, por hoy, de la cruda realidad. Tiemblo al escuchar cómo crujen los recuerdos. Tú me abrazas. Yo sonrío y rompo a golpes la ansiedad. Creerás en sueños ideados para ti y yo gritaré que no, que no es posible. Veo como caen las palabras, y una mano sobre otra y siento vértigo.

A veces creo que nunca he aprendido.

Mirador con vistas al infinito.

2010-04-21T20:33:00.004+02:00

Despertó tranquila, relajada, como cualquier otro sábado de Mayo. Como cualquier otro sábado se apoyó en la ventana y observó pasar el tiempo, el viento y con ello, los barcos partiendo hacia el mar. Pensando en todo lo que había ido y en lo que quedaba aún por llegar. Intentó descifrar dragones convertidos en nubes o nubes convertidas en dragones. Escuchó al viento cantar, bailar, a su propio compás. En ese maldito, o bendito lugar; quién sabe, había visto su vida pasar y pasar sin más, había visto inviernos, primaveras y otoños, marineros, soldados, solteros, casados, ofertas, mentiras, Octubres, sonrisas, pecados. Era como si el cielo hubiera presenciado un impacto total, como si hubiera pintado un retrato en pasado, presente y futuro de su propio recorrido. Se sintió de repente irremediablemente atada a ese lugar, a esa gente y a los domingos por la tarde observando las puestas del sol. Quiso gritar a los cuatro vientos que ninguno de ellos dejara que nada cambiara pero, advirtió, que mientras ella soñaba, la vida pasaba y la gente cambiaba. Se preguntó por qué razón había llegado hasta allí, cuál de todas sus decisiones había decidido romper con todo y volar. Y si la pregunta era por qué, no había más que hablar de más o menos corrección; dejarse llevar suena demasiado bien. Viviendo así, soñando así, empezando, acabando así, el sol cambiaba de turno y la luna abría su paso a través del cielo.

Un día en el mundo.

2010-04-18T16:17:00.001+02:00

A veces me reconcilio con el mundo, a ratos; porque este no es el mío, lo sé, lo siento a la legua. Sin embargo me encuentro a gusto; esto me hace pensar en la gran capacidad de adaptación del ser humano, aunque quizás sea que sé que este no es mi mundo pero tampoco sé cual lo es. ¿Me conformo? Me conformo pero no me sirve hacerlo porque, si vivo así, qué gracia tiene. ¿Voy a estar siempre a la espera de algo? ¿Quiere decir eso? Tampoco quiero esperar siempre; no sé exactamente qué estoy esperando. Supongo que una pieza que haga que todo encaje. Pero, ¿de qué forma? Si lo que estoy esperando es amor, puede que lo haga durante toda mi vida... Creo que lo esperamos porque es la única forma de sentirte aceptado por completo. Porque, en él, encuentras una base de apoyo y una unión, una aceptación física y psicológica. Y, por otro lado, tú mismo aportas esto a otro, lo que hace que, en una sola persona, encuentres lo que el resto del mundo no puede darte. Pero, ¿se puede vivir sólo de amor? Me refiero a que, la amistad, puede ser prescindible, si recalco lo de antes. Todo viene y va, y cuando va, necesitamos un seguro, algo a lo que aferrarnos. Así que... supongo que nos utilizamos continuamente, aparentemente, o sin apariencias.

¿Es mi vida un sueño continuo? No soy presente, soy pasado y futuro. No estoy ausente, estoy dentro de mi mente.

Sólo yo sé el motivo, y no es bonito.

2010-04-16T23:13:00.003+02:00

Supongo que escribo para encontrarme, o igual para saciarme, para deshacerme. Y no sé siquiera si consigo aparecer entre tantas y tantas letras. Siento como si mi vida dependiera de un segundo de incertidumbre, como si pendiera de un hilo y fuera flexible a mi alrededor. Repudio... esta forma y estas causas, este día y esta noche, estos gestos, mis adentros. Somos cínicos a más no poder y eso me destruye, somos marionetas, sucias, rotas, y nadie nos puede ver.

2010-04-13T15:58:00.002+02:00

Ayer, viendo un corto que hablaba de sueños me dí cuenta otra vez de que la actitud lo es todo, de que todo, es la actitud. Y sonreí, pensando que había llegado al punto de escape, al final de mis precipicios y que, tarde o temprano, el ciclo continuaría. Esto me hace pensar en el destino y demás dichos inciertos, pero, en fin, es un martes y no hay nada que objetar.

2010-04-06T15:35:00.002+02:00

Sé, que has dejado de perseguir corazonadas de golpe, que piensas que todo esto da asco y que no dicen nada estas palabras, huecas; dices, que únicamente las ves caer y postrarse a tus pies. Dices que 400 golpes contra la pared han sido bastantes para aprender, y yo, mi amor, detesto oír como pronuncias gritos sórdidos. Me miras mientras se te escurren lágrimas rotas por las mejillas y me pides que me vaya de una vez, que no quieres caer más. Yo no dejo de repetirte, no dejo de repasarte las líneas que no han dejado de caer sobre tu piel... Sé, sé que tus adentros gritan desesperados y que el viento, o el tiempo, o los crujidos del reloj lo han hecho todo trizas, que miras a tu alrededor y no te encuentras por ninguna parte. Bien, estoy aquí; y esto será lo último que diga, estoy aquí delante tuya y, amor, no quiero que huyas, no esta vez, no esta vez y no conmigo queriéndote agarrarte tan fuerte.

Hablo solo, bebo té,

2010-04-04T22:04:00.004+02:00

tomo notas para hacer de mi vida sin ti, algo habitable.

Te encuentras justo en el centro de esta inmensa habitación que parece no tener salida y el mundo gira y gira a tu alrededor. La gente no olvida, esto recuerdalo. Querido amigo, deja de borrar mis pasos. Sueñas con salir de aquí, pero hacia dónde. Vives con la extraña sensación de que eres extranjera en cualquier sitio, vives de tus risas y de los (a)brazos de personas que se cuentan con los dedos de una mano. A veces sientes que nunca será suficiente. Pasas el día cuestionando tu vida y reescribiendo por qués. Eres...eres, quizá, demasiado desconfiada en un principio y demasiado poco al pasar la barrera. Muchos se preguntan si eres realmente así, como dicen las malas lenguas.

Y de pronto sientes que envejeces.

2010-03-30T23:28:00.003+02:00

Me veo asqueada y ensuciada por el paso de tanto hombre lleno de barro y con un único pensamiento. Y me decepciona el mundo y su descarga sobre mí. Porque supongo que yo no esperaba esto, que yo creía que la pasión era puro sentimiento y que existían las miradas infinitas en las que bucear y bucear sin pensar apenas. Y no hay humanos, nadie siente y nadie está cerca y yo tengo ganas de vomitar y escupir y vaciarme de tanto odio. Siento rabia, rabia de este mundo tan vulgar y tan banal. Yo quería abrazar y regalar sonrisas y formar parte de algo tan grande como la humanidad, y besar el cielo porque sí, y que me enseñaran a volar, pero veo barro y suciedad. Y si esto es todo, ¿para qué? Y si no hay razones, ¿para qué? Y si estamos ciegos de envidia, sordos por falsos y mudos de tanto gritar, ¿para qué?

Es cierto, sé que todos tus amantes fueron jugadores pretendiendo haber dejado el juego.

Al Norte de mí.

2010-03-21T00:12:00.003+01:00

Podrías enseñarme a mentir. Yo debería aprender a guardar mejor mis sentimientos. Sigo un hilo de versos que surgen de mi piel, y no hago más que ponerles voz y alzarlos al público, mientras me reduzco a volumen mínimo y mi valor sustancial se va esfumando poco a poco, hago equilibrios sobre una tensa cuerda, con peligro a caer sobre las manos de personas impersonales, de humanos que se centran en vivir sobre su ombligo y que no dudarán en aplastarme si es que cabe la posibilidad. No he aprendido aún a seleccionar, ni a pensar antes de actuar y de dar zancadas hacia el fin inmediato de mi poco orgullo y de mi poca fe. Quizá es que todavía me queda justo eso, fe, confianza, y me agarro al mundo, que es lo único que me sostiene y a la vez me hace tambalearme tanto, tanto.

''Así que, si aún andas por aquí, y alguien vuelve a prometerte amor,

2010-03-20T14:40:00.005+01:00

con dinero, encanto y alguna canción; por favor, prepárate para huir. Vete lejos y limítate a observar esta escena tan vulgar.''

Las ganas de inventar y un ¡atiza! al cielo.

2010-03-17T22:16:00.003+01:00

No es sólo cuestión de suerte.

2010-03-13T23:06:00.003+01:00

Existen mundos aparte, mundos mudos y en clave. Existen idiomas que no entiende el hombre, y vidas cruzadas sin querer. Existen risas que nadie sintió, existen besos que nadie besó. Existen manos que nadie enlazó y líneas que nadie siguió ni cortó. Existe la inmensidad del cielo, la inmensidad del tiempo, la inmensidad del aire que se cuela entre mis dedos. Existo yo, existes tú y existe el tacto amargo de tu piel. Existen mentiras que explotan, que brotan, y mentiras que cruzan campo a través. Existen los kilómetros de frío y los kilómetros de frío entre tú y yo. Existen palabras que atrapan, promesas que escapan y errores que matan. Existen rincones que nadie escondió y lugares que nadie pisó. Existe un punto de sentido y un punto de evasión, un punto de alivio y otro de adiós. Existe la realidad y existe la esperanza, existe mi realidad y existe mi vigilancia. Existen días rápidos, días negros, días tachados, días asonantes, días ganados, días robados al tiempo. Existen voces in-sonorizadas, existe el vapor de mi resonancia. Existen los crujidos de todos y cada uno de los relojes que miden al resto. Existe la calma y existe el perdón, existen las llamas en un corazón. Existe el rencor, el sabor, el ardor y el valor.

Pienso, luego existo; siento, luego, dejaré de existir en poco tiempo.

2010-03-11T22:07:00.000+01:00

Debería ser insensible, para ser irreducible, y no desprenderme jamás.

Nadie podrá oírte, así que piensa en mí como si me quisieras.

2010-03-08T21:34:00.002+01:00

Quizá estemos en el lugar exacto y el momento equivocado, o en el momento exacto y el lugar equivocado. Puede que, de cuando en cuando cruce el norte con el sur y el viento haga acuarelas con nosotros. Igual mis días pasan como rayos de luz, o pienso que, qué bien vivir, reír. Y sueño, de noche y de día, y sonrío porque sí y, ¿por qué no? Quizá un día me destroce con un simple roce, quizá me adueñe de un desastre y cambie el rumbo de visión del cielo. O salga corriendo de aquí, a un millón de años luz y pierda el vuelo y deje de tocar el suelo. Igual acabo cogiendo cariño a estas prisas desperfectas. Ya olvidé todo lo que no tenía que recordar, y el por qué. Qué más da, qué mas da, si yo sólo soy un simple espectador.

Yo sólo busco...

2010-03-01T20:11:00.002+01:00

Al fin y al cabo, sólo importas tú, y cómo te encuentres contigo mismo. Y yo sólo quiero perderme más de la cuenta. La voz se me quiebra si me rozas, si me pasas por encima y ni me besas, ni me miras, ni me estresas. Yo sólo quiero rasgar la guitarra, llover sin mojarme, que nos siga la prensa. Cómo ya hice, cómo ya haré, como volveré a equivocarme otra vez, para volver a pensar ''aprende de ésta''. Esta vez, le gritaré bien alto a la luna, que no se descuide, que está encargada de avisarme, por si pasa una estrella sin que yo la mire y me alimente de ella.

Que me tiemblen las piernas.

Sordido.

2010-02-27T16:23:00.003+01:00

Locura, desgarro o descontrol. Hoy me apetece cruzarme con una persona diferente, una mirada diferente, una conversación diferente. Unos labios diferentes, unas manos diferentes, una forma diferente. Una sonrisa diferente, una carcajada diferente. También quiero crecer muy rápido, aprender muy rápido, soñar muy despacio. Quiero gritar muy alto, llorar muy poco, llegar muy lejos. Quiero arder, prender, acercarme al cielo. Quiero huir, salir, fingir.

El valor para marcharse, el miedo a llegar.

2010-02-25T22:51:00.002+01:00

Suelo quejarme de las despedidas. Suelo hacerlo porque digo que, constantemente, vienen sin avisar, y van sin que me haya dado cuenta. Me quejo de que no las saboreo, porque ni siquiera sé que están, de que no me conceden tiempo suficiente, de que ningún tiempo será nunca suficiente. Ahora, sin embargo, estamos aquí, anunciando esta despedida, susurrando palabras de amistad a nuestros oídos mientras nuestros brazos se recogen. Ahora, estamos aquí, y aunque sepa que me despido de tí para siempre, o quizá la palabra siempre sea demasiado abismal como para nombrarla, aunque lo sepa, no me lo creo. No he terminado de abrazarte lo suficiente ni te he repetido las veces suficientes que aquí estaremos aunque sea a kilómetros y kilómetros y kilómetros de distancia.

La frontera entre siempre o jamás.

2010-02-24T15:17:00.003+01:00

He aquí el quid de la cuestión. Nuestros caprichos se han reducido a esto, a una mirada agradable, culpable, y a un abrazo de despedida. Me haces sentir pobre, pobre de sentimientos, como si no tuviera otro modo de acabar, nunca. Por eso sonrío, creo, para enriquecerme de mí y de mis actos, pasados o futuros, e incluso presentes. Esta es mi manera de hacerme (y haceros) ver que todo marcha bien, de nuevo, o aún. Sin embargo, sigue rondando por mi cabeza si acaso merece la pena dejarlo todo por un minuto de interferencias, si acaso vale la pena satisfacer mis caprichos a pesar de las obvias consecuencias cercanas. En esto me baso, a veces prefiero sentir de todo, bailar con la luna, recorrer mis deseos, de punta a punta, mirar, arriesgarme el pecho, dejarme la piel. El momento, el minuto, la intensidad. Creo que mi vida(y quizá también la vuestra, aunque todo depende) está llena de momentos, de situaciones, que conllevan a consecuencias. Bien, de aquí lo importante para mí son las situaciones, no las consecuencias. Aunque mis consecuencias suelen ser un infierno, quizá porque me gusta sufrir un poquito de vez en cuando, cosa que sé que debo arreglar, y que de hecho, ahora mismo estoy experimentando, ya que, bueno, habiendo ocurrido ya, habiendo pasado y llegados a este punto, no veo necesario lamentarse de nada. Quizá mañana mi actitud cambie, cosa que también debería perfeccionar. Contrólate. Contrólate. Oh, cielos, me contradigo constantemente. Separemos las cosas. Bien: vive el momento, rechaza lo posterior. Sí.
Antes de ayer, mientras llovía a cántaros y yo le daba vueltas a lo que ocurriría al día siguiente, pensé que, cuando llueve, el tiempo pasa más deprisa y los momentos se tropiezan entre ellos. Ayer, cuando volvía a casa después de acabar con los besos y aunciar que los íbamos a tirar a la basura, pensé que, obviamente, un Febrero, siendo mío, no podía acabar bien. Bien relativamente, es decir, mis Febreros son revueltos, llenos de circunstancias y momentos que se absorben unos a todos, y actúan como una tormenta. Sirven para aprender de todo, sobre todo de mí y de las personas, que, basicamente, son la vida en sí.
Analicemos la siguiente frase: Quién no va a cambiar una semana por un minuto de interferencias. Es curioso lo jodidamente bien que me viene, es incluso cómico que la usara antes de saber que estaría hoy, aquí, ahora, con todo esto a mis espaldas y la sonrisa en la cara.
Please, for once in my life, let me get what I want. Lo gritaría tan alto que os rompería a todos los oídos.

2010-02-23T21:17:00.000+01:00

Traga, asiente y sonríe.

Préstame un hilo de luz.

2010-02-22T21:10:00.003+01:00

¿Me quieres? Si no es así, no sé qué estamos haciendo aquí. Son cosas que necesito saber, que necesito que me repitas una y otra vez para que no se me olvide, o para recordarlo bien. Quiero que me lo digas, no sólo con los ojos y los labios sino con palabras y hechos. Quiero que me lo susurres al oído y que aparezcas en mis sueños. Te aseguro que no seré yo quien caiga, o quien sufra, quien salga perdiendo, quien corra, huya o grite. Te aseguro que amar ya he amado suficiente y que amarme ya me han amado demasiado poco, o demasiado en falso.

Caminaré ciego, porque sé que miras.

2010-02-21T13:28:00.001+01:00

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor süave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor, quien lo probó lo sabe.

Lope de Vega

Que bajen tus labios y me callen.

2010-02-18T23:51:00.002+01:00

Te escucho cerca, real, in-finito. Te puedo ver, tocar, besar. Te recogo al suelo de mis espantos, te araño el corazón. Me reblandeces. Me recuerdas. Me enterneces, reencuentras, rescatas.
Casi, me tocas el corazón.

Ya se han confirmado mis temores.

2010-01-31T20:51:00.002+01:00

Esta forma de vivir, cabeza abajo, con el mundo al revés. Estas mañanas frías y ardientes de mí, estas tardes pesadas y largas y estas noches de luna llena, o entera, mirando hacia mí. Resurgo de tí, que solo estás, pero me sirve, y espero siempre, siempre espero no querer más que esto, no avanzar ni hacer florecer desalientos, ni un suspiro de más. Sólo quiero de tí que estés siempre, que nunca te vallas, que me salves cincuenta veces más, sin quererlo y sin saberlo apenas. Me sonreirás, como siempre, y con esa forma tuya de quitarle importancia a todo me besarás en la mejilla, yo reiré y esa risa llenará mis días de carcajadas volubles. Mentes unidas, fundidas, vibrantes, parpadeantes entre sí.

Prendió la maleza como un retal.

2010-01-25T19:23:00.003+01:00

Motivos o razones, preguntas con respuestas, sol de invierno y cielo azul sin nada que objetar. La gente y su mucho que decir. Diré que llegué hasta aquí con mis propios pies, pero miento. Estoy llena de promesas por cumplir y de susurros en alto, de huecos en el camino y de sonrisas calladas. Cursiva, retorcida y retórica. Intercambio de frases submarinas, cuando el viento deje de atusar mi sonrisa a su compás, viviré otra vez. Manos y tacto, me he gritado mil veces que estoy cansada de sentir, pero miento. Y mentir te hace ver la otra parte.

Soy luna nueva fácil de partir.

2010-01-21T23:40:00.004+01:00

Avenidas de emociones y asfalto, canciones de carretera. A tí te esperaba una chica. Esperas disimular, intentas engañar, y qué si gritan o lloran a más no poder. Viene y va, como siempre y como todo. Que no te extrañe verme rabiar o reír a mi antojo. Como hojas que danzan al viento así, nos elevará el viento/tiempo y nos hará rodar y rodar y rodar.

Y allí me dí de bruces con gigantes.

2010-01-15T23:36:00.004+01:00

Ahora, que nada espero y que nada tengo ya que añorar, ahora, hasta el mismo cielo asistirá a la cuenta atrás.
Pronunciando el verbo adecuado, o asistiendo a la mirada más fina, más larga, más dura, entonces todos atenderán. Ciencia infusa, quizás. De ocasión en ocasión, pongámonos en situación, tus ruinas son mi alimentación. Lo ambiguo y lo real. Sube a bordo y grita, el mundo te necesita.

All your voices and all, all your choices.

2010-01-10T00:36:00.004+01:00

Y yo grité ¡basta! y tú, asombrado, me miraste, diciendo que aún no habíamos empezado. Y tu mirada se deslizó por mis entrañas y mis ojos se pegaron a tus pestañas. Tus manos en mis manos, aliento sobre aliento y un segundo partido por doscientos.
Y ella dijo ''vete, o vuelve, o entiérrame aquí dentro'' y él, resignado, dió media vuelta y cayó en picado. Se volvió hacia atrás, admirando el pequeño trozo de corazón que se había dejado por el camino, y retorció el orgullo y lo aplastó.
Llevo aquí esperando más de lo que puedas o debas imaginar, he visto pasar cargas enteras de sueños y también he visto como esos sueños se convertían en polvo. He visto al reloj hacerme creer que las horas funcionan igual a pesar el paso atormentado del tiempo. He visto momentos de mi vida pasar, constantes, sin que apenas los viera reír. He visto como mi orgullo y como mis prejuicios se derretían unos más que otros y como las casualidades se amontonaban y después se acababan. Me he roto y me he visto crecer.
Todos tus pensamientos, tus actos, tus palabras, tus vocanadas de tiempo, te han visto aumentar de sentidos inevitablemente. Tengo testigos que afirman que te adoré lo suficiente como para no esperar más de tí que lo dice la prensa diaria.

But it's never late.

2010-01-08T23:24:00.005+01:00

Hacer por hacer, vivir por vivir, pasión por pasión, mi ritmo cardiaco al revés. Cada vez que me ves cruzo la pared. Vive por tí, hazlo por mí. Un sueño atado a otro sueño. Saberme extraña, sentirme dentro, vivirme hasta la médula. Con la certeza de que todo cambiará, de que todo y nada importa. Traduciendo relatividad a cien, a cero, buceando en cada esquina de mis segundos, corregidos por el aire. Las miradas esconden huellas y huellas de humanidad, pegada al alma, saboreo los delirios de oxígeno compartido. Acabo y empiezo, empiezo y acabo, el tiempo sucede. Por encima del peso del aire, palpo equilibrio, dentro de un pequeño desorden, siento que hay líneas marcadas que se acercan poco a poco, que algún día se fundirán pero que aún les falta tiempo, y eso es precisamente lo que a mí me sobra.
Se me cae el cielo a los pies y el hielo cubre mis zapatos.

Estoy de buen humor, sí señor.

2010-01-08T01:27:00.005+01:00

No soporto los balances, ni los comentarios escondidosparaquelosencuentres. No soporto que me mires de reojo mientras piensas ''qué mala es, pobre de mí''. No soporto las estupideces ni los tanteos. No soporto que no me crean. Puedes creerte dura, o débil, pero ese es tu problema; puedes creer que el mundo va contra tí, pero el mundo no hace más que auto-beneficiarse, a nadie le importa lo que te duela o no. Puedes darle la vuelta a todo y malinterpretarlo cientodiez veces, hasta que te canses de pensar en el daño que todos te hacemos y en lo mucho que sufres tú. Cerrémonos, odiemonos, matemonos, ¡viva! ¡viva la sencillez!

El tiempo pasará y no habremos envejecido.

2010-01-04T22:12:00.002+01:00

-Mamá, me voy de casa.

Ráfaga de viento sideral.

2010-01-03T23:10:00.002+01:00

Enciende, apaga. Luce, oscurece. Brilla, funde. Años luz, versos letales. Me he dado cuenta de que mi dosmilnueve ha sido un intermedio dentro de mi vida, ha sido un año a la deriva dentro de mi propio espacio-tiempo. Me he dedicado a cambiar todo de lugar cincuenta veces, a inquietarme, a buscarme, a encontrarme cerca. Han sido días y días de delirios en bicolor(y demás cuentos, y cuentos de más). Un año en vano, o quizá todo lo contrario, un año de relojes en pause. Lo he visto pasar sentada, aguardando, ausente pero inquieta, recibiendo pinchazos.
Gritarás; no te oiré. Es como el cuento de Pedro y el Lobo, o como cuando Rulo decía ''de tanto escuchar mentiras me he quedado sordo''. Acabaremos sordomudos de tanto gritarnos en vano. Nos precipitamos al principio de un precipicio.
Pienso, luego ¿existo?

Los petardos que borran sonidos de ayer.

2010-01-01T14:52:00.003+01:00

Churros, chocolate, gritos, litros, risas y globos por las paredes. No sé resumirme ni resumergirme, sólo sé que trescientossesentaycinco días me han servido para realizar todos los verbos en infinit(iv)o.
DosceroUnocero.

¿Salgo corriendo, o me escondo?

2009-12-29T14:29:00.005+01:00

¡Saldré corriendo y me esconderé!
La medida auténtica de la madurez no reside en la edad de una persona, sino en cómo reacciona a la primavera en la zona media de sus calzoncillos. ¿Qué importancia tienen los años, sobre todo si tu apartamento es de renta limitada? Lo que hay que tener presente es que cada época de la vida ofrece sus propias satisfacciones, mientras que si estás muerto es difícil encontrar el interruptor de la luz. El problema principal que plantea la muerte, inherentemente es el temor de que pueda no haber otra vida... un pensamiento deprimente, en particular para aquellos que se han molestado en afeitarse. Asimismo, puede darse el temor de que exista otra vida, pero que nadie sepa dónde se ha metido. En el aspecto positivo, la muerte es una de las pocas cosas que pueden efectuarse estando cómodamente tumbado.
Consideremos, pues: ¿es realmente tan terrible la ancianidad? ¡No, si te has cepillado los dientes con energía! ¿Y por qué no hay tope en el furioso asalto de los años? ¿O un buen hotel por el centro de Indianápolis? Oh, vamos.
En resumen, lo mejor que se puede hacer es comportarse de modo acorde con la propia edad. Si tienes dieciseis años más o menos, procura no quedarte calvo. En el extremo opuesto, si pasas de los ochenta, no hay nada mejor para mantenerse en forma como bajar a la calle arrastrando los pies con una bolsa de papel marrón y murmurar ''El Kaiser me robará el string''. Recordadlo, todo es relativo... o debería serlo. Si no lo es, tendremos que empezar de nuevo.
Woody Allen - Sin plumas

Ay, Woody, Woody...

Pasos de baile.

2009-12-23T22:24:00.003+01:00

Miradas rotas, palabras quiebras, piernas temblando. Manos frías, ojos cansados, abrazos. Garganta anudada, espalda cargada, pies congelados. Delirante, expectante, humana. Asustada, temida, intrusa. Ciega, muda, sorda. Desnuda, despedazada, desatada. Tempestad, vendaval, tormenta. Viento, hielo, lluvia. Ruido, ruido, ruido. Mañanas, tarde-s, inviernos. Gritos ahogados, tiempo manchado, abordado. Líneas; arriba, abajo. Poseo; pierdo, recuerdo. Abro; cierro, siento. Vidas, prisas, almas. Humo, vapor, deseo. Equilibrio, distancia, caída. Ausencias, variantes, historias. Insuficiente, inválida, menor. Sintónimo, anónimo, antónimo. Versos, piel, lunas. Nubes, grises, desiertos. Valor-es, regalos, poemas. Comienzos, finales, argumentos. Guión, ensayo, títere. Grito, cristal, transversal. Vosotros, ellos, él/ella. Veneno, sal, invisible.

Existen cielos que yo jamás veré.

2009-12-20T15:24:00.004+01:00

Este invierno desafinado, las hojas secas por los suelos, los días claros y vividos por dos, el viento frío, mi flequillo despeinado, escenarios cargados de pasión, vidas ajenas y demolición. Mi cuerpo en tensión, mi nariz arrugada. La estación, el rencor y el perdón, volverán, gritarán, quebrarán, dormiremos bajo nuestro propio reflejo. Después de que mi equilibrio se fuera en un vagón dirección a Francia, las horas volaron en la oscuridad, hice malabarismos con mis temores. Sois la confirmación de mi no-independencia, aunque me cueste admitirlo.

Y sé que, niña, tienes miedo.

La marea me dejó...

2009-12-19T02:43:00.000+01:00

Ya que me gustaría eliminar la entrada anterior, no sólo porque me desconsuela y me limita, me negativiza y me miente, también porque, Violeta, no puedes llegar a esos límites; me derrumbaré en la cama con un café y música rebotando en mis adentros. Las altas horas de mis noches me desnudan ante mí, y aunque me acuesten, me despiertan, en blanco y abriendo los ojos.

¡Creo que voy a empezar a romperme!

2009-12-18T18:07:00.000+01:00

¡¿Y si quiero y no puedo qué voy a hacer!? ¡¿Qué voy a hacer!? ¿Y si me muevo en círculos? ¿Y si este más siempre resta? ¿Y si estoy atrapada? ¿Y si no salgo nunca de aquí? ¿Y si no tengo fuerzas? ¿Y si no es suficiente conmigo? ¿Y si me vence el tiempo? ¿Y si (me) pierdo? ¿Y si no avanzo? ¿Y si retrocedo? ¿Y si estoy condenada a mí misma? ¿Y si tienes razón? ¿Y si nadie me entiende? ¿Y si estoy equivocada? ¿Y si desaparezco? ¿Y si me suelto? ¿Y si no hay manera de escapar? ¿Y si esto es todo? ¡¿Qué voy a hacer!? ¡¿Cómo voy a continuar?!

Y es que mientras me hablabas,

2009-12-14T22:57:00.000+01:00

la ciudad se inundaba.
Cuando el reloj apuntó las diez el mundo se cayó a mis pies y el cielo se tornó grisáceo. Veía como tus palabras tropezaban al salir de tu garganta, y como mis silenciós cómodos eran insusos para tí. Cómo dos inútiles pueden ser útiles el uno para el otro. Sin pensarlo bien te has ido al otro lado de mis polos y sin saber por qué ya no nos quieren ver ni juntos, ni arropados. Puedes seguir besando a principesas de cristal que acabarán en mil pedazos en el suelo de tus pies. Tú te pasarás al lado opuesto del asunto y yo te clavaré las uñas de una vez. No me digas que si el tiempo, que si sé.
''No se puede tener todo'' no me jodas, yo más que todo quería un don nadie que supiera responder algún por qué. Y que una cámara de fotos se dedique a ver más putas que ciempiés, y yo qué sé, que me das asco. Cuántas veces un te quiero se fundió en tus labios y yo te lo robé, ahora mirarnos es saber que si salió fue porque yo te lo quité. Pies de barro, el cielo te derretirá.

He tocado las estrellas, me dijiste susurrando,

2009-12-13T18:01:00.000+01:00

y tenías cicatrices que podían demostrarlo.

Me han dicho las noticias que aparento lo contrario a lo que soy, que la Luna brillará un poco más por hoy. El tiempo arde con Madrid, con sus despistes, con la magia de lo que no hiciste. El mundo está girando al revés, la lluvia cae desde abajo, el cielo nos tiene envidia. Con la música a otra parte y el ritmo en los zapatos. Este frío de esquimal, este viento azul celeste, mis mejillas coloradas, dos millones de miradas. Espero que Peter Pan me salve, o que Alicia me teletransporte, que me hablen de Maravillas encantadas. Let me, let me, let me, get what I want. No me malgastes, no llenes el suelo de mi tiza, no me ates al suelo porque me soltaré. Al despertar lo habré-mos olvidado. Me oigo crecer, siento la edad de la tierra a mis pies, el frío ha roto lo que dijiste ayer. No escucho a los domingos de extrarradio. Cientos de espejos frente a frente, miles de labios enamorados, un millar de besos amoratados.

Que me tiemblen las piernas.

2009-12-11T23:53:00.000+01:00

-¿Cuánto tiempo duran tus eternidades?
-Desde que empiezo a parar el tiempo hasta que se me escapa de las manos.
-Yo estaré al otro lado de tu reloj de arena, lejos del tiempo y del espacio, entre el sueño y la vigilia.

Tú me llevas.

2009-12-11T00:16:00.000+01:00

Vidas ajenas.

Te espero al amancer antes de que sea tarde, con una sonrisa y con tiempo de sobra. Te beso y te hundes entre mis brazos, siento como te dejas llevar, como te abandonas al instinto. Podría estar así todo el tiempo que fuera, luchando contra relojes de arena y tic-tacs amenazadores. El mundo termina en cada precipicio de tus miradas, en los abismos de tus entrañas. Te siento por las mañanas, te siento al despertar, te siento al sentarme encima de mis corduras, te siento al mirar, te siento en cada esquina, en cada portal, te siento cada tarde, en cada sonrisa inesperada, te siento en los cruces de miradas, te siento en los cielos azules, en los grises y en los naranjas, te siento en cada parpadeo, en cada semáforo, te siento cada noche, te siento en cada luz, en cada luna llena. Te clavas por mis pasillos, me esperas, te sigo, me encuentras tocándote el corazón. Somos un cruce de líneas, un choque de almas. Repaso tus curvas, me clavas tus huellas. Huyamos al polo opuesto. Tú, atenta, dejándome en lo más alto de tu gravedad, yo, rendido, deslizo mis manos hasta el vendaval.

Te quedas pálido cada vez que ves lo rápido que caes.

2009-12-08T23:32:00.000+01:00

Vidas ajenas.

Te empeñas en vivir alejado de el mundo real, te martirizas con todo aquello que no hiciste, con todo lo que aprendiste. Sabes que algo falla, que algo no está en orden. Esperas que vuelva, o esperas un milagro que se lleve todo por delante, algo que nos arrase y te deje sólo con tu mundo. Escondes algo que no sabré jamás, me miras de reojo y a veces de frente y con cuidado. Siempre camuflaste tu miedo escénico debajo de tu capa de superioridad, puedes superarnos, yo veía eso escrito en tu frente, mientras tú mirabas al suelo, o contabas las baldosaso el número de animales que estaban en peligro de extinción, no sé que ha sido de esa manía tuya de ver documentales durante horas y horas. No sé si te conoceré algún día, si me dejarás. Te ves cayendo y entonces escapas. Te queda mucho, mucho tiempo por delante y muchas almas que tocar más que la tuya. Mirarás atrás y verás tu vida en curvas. Ahora, no haces más que caminar en círculos alrededor de su rastro, y te hechas la culpa de no haberle querido cien veces más, y le envidias, le admiras y le añoras, y te vuelcas en su huida. Recuerdo el primer día, tus ojos cansados y tu cuerpo tembloroso avanzando hacia el principio de un hogar más vacío. Con la espalda encorvada y las manos en puños, la vida cortada y los labios insusos.

Nos alzaron en brazos,

2009-12-06T13:35:00.000+01:00

descubrimos planetas.
Quizá vuele, o a lo mejor caiga en picado al país de las maravillas. O me retuerza entre gárgolas de plata. O escave entre túneles de corcho. Me enfrentaré a héroes con pies de barro. Me meteré hasta el fin del infinito. No quiero bodas de oro, ni de plata ni de platino, no quiero diamantes ni manicuras. Quiero locuras o corduras, amantes andantes, caminantes. Sol de mediodía, fuego en las entrañas. Seré una nota musical. Serán los efectos secundarios de la fé. Tocaré el cielo con las manos, me lo guardaré en el bolsillo. Se colarán ogros por mi ventana, se rendirán. Me hundiré en cada mirada, como tantas veces, te veré al otro lado de tu alma. Dos espejos frente a frente. Viviré otra vez.

Continental 62.

2009-12-02T17:26:00.000+01:00

Nadie nos va a salvar. No ha habido más de lo que hay hoy, así que no me traigas margaritas. Qué mas da perder-se aquí. Qué más da de qué color, tan sólo hay tiempo. Déjame crecer, cambiar, mirar. ¿Dirección? Solución. Hay mucha distancia entre ser, estar y parecer. Soy yo, metamorfoseada por el tiempo; estoy aquí, ahora, a veces ayer, mañana; no quiero parecerme. Buscas la eternidad, tocas tu corazón, bailas sin ton ni són, palpas la desazón, esperas trás tus dos pies. Yo que quería estar rota, ligada a tí, y ahora quiero escapar de mí. Yo que quería ser doblegada por tí, busco restos de memoria que masticar.

Todos queremos que nos encuentren.

2009-11-29T22:15:00.000+01:00

Las palabras se me hunden, se quedan pegadas por las paredes de mi cuerpo. Siento cada vibración el doble de fuerte de lo que debería, cada sentimiento, cada vida y cada cuerpo, cada mundo interior, me sumergo en los años, en los vivosmuertos, en los dolores subterráneos. Me siento, les siento, absorbo. Prendida de miradas, a tientas, manchada de personas, de almas, palpando entresijos. La magia me espera al otro lado. Para qué estoy aquí si no es para sentir, para recoger los pedazos de los demás, para vivirlos, vivirme. No hay rastro del olvido, no hay ratro del pasado. No hay nada escrito por delante de mí, solo hay hojas en blanco deseando dejarse escribir, ansiosas de escurrir la tinta, o el barro, qué mas da. Dime que te encontraré o que me encontrarás. Recuerda que estaré cerca del bullicio, perdida dentro de mi propio ruido. Sé que me dejo llevar(o llover) demasiado por el momento o por la sensación, que me empapo demasiado de todo, que ardo o exploto en cualquier momento sin motivo alguno, o motivo aparente; sé que duraré más tiempo si absorbo que si floto. Prefiero escapar de vez en cuando y el vértigo a los precipicios, prefiero reír, llorar, hablar de más o de menos, que la inercia de mirar y no ver nada más que yo-yo-yo. Prefiero esquiar hacia arriba.

La miel en los labios.

2009-11-23T23:01:00.000+01:00

El otoño se me hunde en el costado, me saca las sonrisas a la fuerza.
Luces parpadeantes. Chispas, gotas de agua reducida a lluvia. Abrigos, bufandas de lana. Luces. Felices fiestas. Chocolate, figuritas de cera, pinos de mentira. Madrid por iluminar. Gastos, familia. Caprichos. Parece que la Navidad nos enciende, aunque mi luz se fundió hace unos cuantos años, alumbra aún un poco. El año pasado llegó con múltiples catástrofes humanas, con lluvia en las miradas. La Navidad también son los padres. ¿Y si todo es una ilusión y nada existe? Serán los padres. Nos gusta tener razones para derrochar, y nos gusta decir que derrochamos demasiado mientras seguimos derrochando. Dulces. Anuncios de champán. Mi sorpresa llego a mis Nueve años, cuando al pasear por Madrid el día que encendían las luces, no sentí nada. Desde entonces tengo una deuda con ella, quizá vuelva. Con latidos o sin ellos, por casualidad, por un instante o quizá se instale aquí y aparezca cada año. Cuando el reloj llegue al fin de su recorrido y, almas unidas griten, lloren, beban, son-rían, yo pensaré en el ruido de los años, mientras recibo ''besos'' de familiares desconocidos, ''besos'' ya que sólo hacen ruido. Y algunos desafinarán sueños y otros tantos, pesadillas. Y traduciré sueños a fantasías y pesadillas a tiempos pasados y estrujados. Este será el colchón en el que renazcamos, el comienzo del final o del principio. Todo esto se reduce a personas unidas por una misma causa.

¡1, 2, 3!

2009-11-22T13:35:00.000+01:00

El monstruo del armario nos ha hecho sentir que debemos descubrirnos, reemplazarnos, asustarnos, demostrarnos. Escondite interminable, dentro de tí, de mí misma. Y cerremos las puertas por si se escapa. He ido dejando señales por las esquinas, por si alguna vez me pierdo. Miradas infinitas, y a cada paso, un universo(sobre mí). Eterno. Interminable. Amenaza-door. Y el sabor a viento frío, congelado, en la mirada. Dinosaurios del siglo veintiuno.

Así que hice ¡chás!

Jaws of life.

2009-11-20T23:19:00.000+01:00

Magia. Frío. Rojo. Pasión. Amarillo. Chillón. Variables. Incontables. Al unísono. Vivos. Vuelta y vuelta. Yomimeconmigo. Brindando batallas ganadas, sin saberlo, sabiéndolo a medias, a ratos, a veces. Mirándome, a escondidas, desde lejos. Vacia o llena, rota o entera, no importa, algo cambiará, mejorará, el peso cambiará de lado. Camino terminado.

Fin del trayecto.

Pero ya no era ayer, sino mañana.

2009-11-19T21:11:00.000+01:00

A veces creo que mi vida comenzó el año pasado, el resto de mi vida está borroso, y, cuando no lo está, no tiene importancia. A estas alturas, ya estoy más que acostumbrada a vivir muchas veces en el pasado, y no porque fuera mejor, sino porque era bonito, y yo era inocente y algo idiota. Hoy tenía ganas de aquello, así que al llegar a casa, he abierto el Spotify, cosa a la que ya he cogido cariño, a pesar de sus anuncios cortantes; y he puesto La fuga. Y sus: voy buscando en la basura unos labios que me digan ''esta noche quédate''. Los besos que perdí, por no saber decir ''te necesito''. Y me tiño de ayer. Y revivo la escena y el escenario, los actores y la letra pequeña. Como dije una vez hace mucho tiempo, somos personajes de teatro. Somos títeres, marionetas, a base de magia. A algunos les lleva el destino y a otros, la casualidad y el momento, el pálpito. Los espectadores, asombrados, aplaudieron, o quizá fuera un eco de sus pensamientos. Enfermos de egocentrismo, pero para eso estamos aquí, para nosotros.

Con los ojos abiertos y los puños cerrados.

2009-11-16T20:46:00.000+01:00

El frío me toca la fibra sensible. Todo queda lejos y cerca a la vez, todo se alterna, se relativiza. Y me dejo inundar por el silencio, por el ruido, por lo desconocido. Vértigo invertido, desde abajo, vértigo de mí, de mi interior. Y con cada puerta, me mancho los pies de barro, y acabo de barro hasta el cuello, hasta que vuelvo a cerrarla. Los candados, atascados, se retuercen de dolor, oxidados por dentro y por fuera, caducados, desbordados de almas. Y me aprieto fuerte, asegurándome de si estoy entera o no, por si acaso se me ha caído algo por el camino. Y Noviembre, tan frágil, se me escapa de las manos.

Primeras filas nuestra obsesión.

2009-11-14T22:17:00.000+01:00

Cargados de ilusión, ardiendo en llamas. Flotando entre versos. Gritando, eufóricos, agarrados. Emocionados. Moviendonos, levitando entre el ritmo de las voces en on. Excesivamente llena de vida, de luz, de energía, de mí, de mis pálpitos. Descubriendonos unos a otros entre los resquicios que encontramos. Entregados, ausentes de ausencias.

Su mal humor, su estar mejor.

2009-11-12T21:40:00.000+01:00

Simplifiquemos. Pisemos llantos, lloremos sentimientos, sudemos almas, aprendamos vértices, escuchemos luz. Al pasado se lo comió el tiempo, después de mucho trasnochar, y aunque permanezca, ya no volverá. Y que el viento haga correr los años.

De ser, de estar.

2009-11-10T21:51:00.000+01:00

Me olvidé del olvido. Me olvidé de sus labios, de sus manos. Me olvidé de sus ojos. Me olvidé del invierno, del frío, del calor emocional. Me olvidé de sus besos, de su tacto. Me olvidé de los celos, de las ganas de correr. Me olvidé de la huida, del dolor. Me olvidé de las caricias, de los abrazos rotos. Me olvidé del ruido, del sonido, del silencio. Me olvidé de los 365 días del año, de los días tachados en el calendario y de los días vacíos. Me olvidé de las noches de llanto, de la melodía, del otro lado. Me olvidé de mí, de tí, de él, de nosotros, de vosotros, de ellos. Me olvidé del viento cortante, de su mirada penetrante. Me olvidé de mi móvil, de mi puerta, del cristal de metal. Me olvidé de los golpes contra la pared, del latir del corazón, de respirar, de lamentar. Me olvidé del qué dirán, de la televisión, de las hojas comenzando a ser marrones. Me olvidé de mis pasos, del tiempo, de lo material, de lo abstracto. Me olvidé de estar lejos de tí, de mí, de estar cerca de mí, de tí. Me olvidé de la saliba en los labios, del cansancio, de Santi Balmes, de Scarlett Johanson, de Woody Allen, de el cine, de la música. Me olvidé de la luz, de la radio, de las persianas, del sudor, del reloj. Me olvidé de los pasos que quedaban hasta llegar al final. Me olvidé de mi espera, de mi vértigo de mí. Me olvidé de la lluvia, del calor. Me olvidé del pasado, del presente, de las paredes de mi cuarto. Me olvidé de las capas que cubrían mi cuerpo(y mi alma). Me olvidé del fondo, del principio, del final, del cabo suelto. Me olvidé del ''no me olvides'', del ''me olvidarás'' del ''¿me pensarás?''. Me olvidé de volver. Me olvidé de conocer, de escuchar, de parar, de tragarme. Me olvidé de borrarme del papel, del métal, del metál. Me olvidé de lo que llegará, de lo que no, de lo que ya pasó, de lo que no. Me olvidé de las palabras que se difuminaron justo antes de salir. Me olvidé de vivir, de morir, de seguir. Me olvidé de querer, de starbucks, del frapuccino, del caramelo. Me olvidé del ''¿Violeta? Qué nombremás bonito''. Me olvidé de tocar, de palpar, de acariciar, de amar, de envolverme, de desenvolverme. Me olvidé de la familia, de la ''unión'', de los falsos, de las sonrisas fingidas. Me olvidé del dióxido de carbono, de la contaminación, de las charlas contra las drogas, contra el alcohol. Me olvidé del ''todo tiempo pasado fue mejor'', del ''estos chicos de hoy en día''. Me olvidé de el altavoz, de la vibración, de las ondas. Me olvidé de cuestas hacia arriba, de las cuestas hacia abajo, del cielo, del mundo. Me olvidé de creer, de cortar la cuerda que me ataba.

Todo lo demás es lo de menos.

2009-11-09T00:03:00.000+01:00

Allí estaba yo, riéndome a carcajadas, con los problemas a presión gritando ''¡estamos aquí!'' en silencio, silencio sonoro, qué poco me importa. Con la vida en el bolsillo y con los ojos llenos de momentos no vividos por mí. Des-viviéndome, desatándome.
Yo
Tú
Él
Nosotros
Vosotros
Ellos

Ahora me desnudaré sin quitarme el traje.

2009-11-07T13:53:00.000+01:00

Pliegues y pliegues. Tormentas de arena y mar, de sal pegada al cuerpo, de sueños que acabaron siendo pesadillas. Escombros, dos rotos, cuatro noches de locos. Y tu voz, esa voz, y tu pálida piel. Versos de vernos a escondidas. Miradas perdidas, escapadas de mí, de tu yo, de cuando te espero y no. Hojas, líneas, rotas, secas. Otoño, frío, piel. Me pongo perdida de mí. Poco a poco. Te huyo y me buscas. Infnito. Nunca descrito. Caótica, exótica. Me resbalo, me destruyo y reconstruyo. 1000 pedazos por toda la habitación. Te oscureces sobre mí. Quiero que me encuentren, para no encontrarte. Magnéticos, duros, indestructibles, nerviosos, sudorosos. Ardo, me desdibujo. Intermitente, en ondas, en picos. Descargando, cargado. Descorchado en el corcho, envuelto en tu propia fe. Siete veces más uno. Candados, cuerdas, cadenas, ataduras, hierro.

Guardas las caricias en el congelador.

2009-11-05T22:49:00.000+01:00

Los sentimientos se me calan tan, tan adentro. Que me falta viento para destrozar-los. Estoy estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande. Pero el círculo no se ha cerrado y las casualidades se han quedado atrancadas haciendo tapón. Estoy en el aire, estoy fundida en un intervalo de nada, entre una parada y otra. No pasa nada; pasa de todo en letra pequeña. Y mi ritmo cardiaco y vertical, transversal, mi cristal horizontal, sigue recto. Creo que va a venir todo de golpe, que me va dar un vuelco, la vida. Que gritarás, que gritarás y no te oiré.
Hace unos días me dí cuenta de que tengo al amor idealizado, esperado, añorado, y de que le tengo asco. De que me has hecho tenerle asco. Me dí cuenta cuando de repente me preguntaban qué pasaría si... y me cogieron de la mano. Entonces fue como si quisiera vomitar todos los recuerdos, como si un miedo inmenso me aplastara. Tengo al amor mirándome por la cara sucia, por la cara sexo, por el ''me harás daño''.
Tanto preguntarme si volverías, para no dejar de preguntarme si te irás.

No puedes tocarme. No me toques. Ahora ya estás advertido, no te fíes de un animal herido.

Miradas de cristal.

2009-11-03T21:21:00.000+01:00

Me acuerdo de su primer amor, creo que el primero y el último; el resto fueron solo intereses. Era su vecino de enfrente, estaban ventana con ventana. Hablaban mediante señas, luces, sonrisas, miradas, persianas bajadas, subidas... Le adoraba, le amaba hasta rabiar, hasta la médula, hasta el fondo, de arriba a abajo. Recuerdo sus rebotes cuando él no la miraba o no aparecía, entonces apagaba todas las luces y bajaba las persianas hasta abajo, después se sentaba sobre la cama enfadada, esperando. Se cruzaban por los pasillos sin decir una sola palabra, aparentemente. Recuerdo que llegaba y esperaba novedades, interesada, dejaba que me contara cada detalle de cada expresión. Sólo un día, una vez, coincidieron en el 47, con un beso y 50 miradas de cristal.

Coffe and machines.

2009-11-02T15:34:00.000+01:00

Blur. Desniveles, desvaríos y otros cuentos.
¡Crush! Y se rompió el monstruo, el círculo polar, el sabor a miel en los labios, el corazón rojo, el aroma en las esquinas, el dolor, el vértigo al adiós, el miedo al ir detrás. Espejos, cristales, dolores internos, externos, cruciales. No creas las mentiras que dije, solo me esforzaba en estirar el tiempo. Ahora, por el rabillo del ojo vigilo las espejos, de frente, pero no me dicen qué hay detrás. Y me desenfoco dentro de canciones con pasados enfrascados. Somos máquinas, monotemas, cuadraturas de obsesión, vicios, espirales, laberintos. Montaña emocional, desvarío mental, pienso quedarme hasta el fin
¿Por quién gritaba? Lo sé y tu no. No preguntabas, tú nunca, no...
A veces pienso que es un don, olvidar.

Esto acabó en el momento en que empezó.

2009-10-29T21:16:00.000+01:00

Se me hace tarde, o pronto. Y esto es una espiral, va en picado hacia arriba. Siempre me sobraron palabras pero me faltaron alientos, ahora me sobran alientos y no queda nada que decir. Tu magia ya no me hace efecto, se va hacia el sur, a otra parte. (Cómo) voy a continuar.
Danzando entre seres-humanos, entre voces graves, voces agudas, miradas polares.

(Ya lo sé, para decir esto mejor quedarme callada...)

¡Sálvese quien pueda!

2009-10-26T21:44:00.000+01:00

Puedo volver, puedo callar, puedo forzar la realidad. Puedo doler, puedo arrasar, puedo sentir que no doy más. Puedo escurrir, puedo pasar, puedo fingir que me da igual. Puedo incidir, puedo escapar, puedo partirme y negociar la otra mitad. Puedo romper, puedo olvidar, puede comerme la ansiedad. Puedo salir, puedo girar, puedo ser fácil de engañar. Puedo joder, puedo encantar, puedo llamarte sin hablar. Puedo vencer, puedo palmar, puedo saber que sin vosotros duele más. Puede ser que mañana esconda mi voz por hacerlo a mi manera. Puede ser que haga de la rabia mi flor y con ella mi bandera. Puedo torcer, lanzar, perderme en la obviedad.

Miel.

2009-10-24T22:04:00.000+02:00

Voces. Humo. Gritos. Euforia.
Y miles de litros de gloria. Pasados olvidados dentro de un olvido en el que nunca pasa nadie. Y candados en cerrados en sus jaulas. No me preguntes si la luna está mirando porque el cielo no se hace responsable de sus actos. Luz-es. El cielo grita, los objetos susurran, y voces quebradas por el peso del pasado, por las cuerdas rotas, por los polos opuestos y las manos desgastadas, llorando llantos.

Welcome to the night sky.

2009-10-21T18:06:00.000+02:00

Cogí aquel tren entre resignado y desconfiado. No sabía hacia dónde, ni con quién. Al pisar el último escalón, tuve un pálpito; algo había cambiado.
Caminé entre sillones para cuatro forrados de pana verde y cortinas de pana verde. Suelos de madera en tablas, color claro. Había poca gente, los pocos que había se giraban cuando pasaba, extrañados, supongo, de ver gente nueva por allí. Eran gente vacía, triste, sin fuerza.
Pasé por muchos, muchos andenes. De echo, creo que es el tren más largo que he visto nunca. Llegué hasta el último andén, el más pequeño. Había una mujer, llevaba un abrigo y una bufanda verdes. Era pelirroja y tenía la piel pálida, pero sus mofletes estaban rosados a causa del frío. Parecía costumbrada a aquel lugar. Me miraba con desconfianza. Avancé y me senté al lado de la ventana, como siempre hacía. Esperé a que arrancara y, cuando lo hizo sentí que avanzaba rápido, muy rápido. Que todo daba vueltas. Después, nada. No ví ni sentí nada. Nada.
Horas, días, semanas, quizás, estuve así, entre dormido e inconsciente. Cuando desperté, me encontraba en una habitación de madera, en una cama. Me levanté y caminé hasta la puerta, esperando encontrar una explicación. Encontré a aquella mujer pelirroja sentada en el centro de la sala, tomando un café. Me miraba sonriente. Me acerqué.
-...Hola. Mmm, bueno, tengo unas cuantas preguntas en la cabeza-dije sonriendo.
-Jajaja. Me llamo Ágata. Estamos en Alaska, lejos de nuestro mundo. El viaje hasta aquí fue largo, cansado. Todos nosotros venimos mucho por aquí, para estar solos, para pensar, quizás, pero venimos, y nos separamos. Te he traido aquí porque, de no ser así, hubieras permanecido todo el tiempo en ese tren, y no es especialmente cómodo.
Sonreí, sonreí tanto que me hice daño. - Alaska...Siempre he querido ir a Alaska. ¡Oh! ¡Estoy en Alaska! ¿Tiene un nombre precioso, verdad?
Me sonrío y me llevó fuera. Había blanco, blanco y blanco. Y el frío te arañaba la cara, cortante. Me sentía más pequeño, sentía al mundo abrazándome. Salí corriendo. Gritando y viviendo-me. Sientiendo como cada parte de mi cuerpo sentía el frío cubriendome despacio. Y pequeños cachitos de hielo se colaban por debajo de mis pantalones, sentía las seis capas de ropa que llevaba encima, más un abrigo que valía por cuatro. Sentía la respiración limpia y mi risa sin cesar.
Entonces, paré. Volví a ''casa''. Ella estaba tumbada en la nieve.
-Somos pocos los que queremos venir aquí, somos personas difíciles. Yo estoy aquí porque siento que el frío me recoge, que me ayuda a relajar mis pensamientos. Estoy aquí porque mi padre siempre quiso estarlo y porque sabía que algún día llegarías, Otto.
Y entonces esperamos a que anocheciera, luego a que amaneciera, a que atardeciera. A esa parte del día en la que el cielo es morado. Esperamos a cansarnos de algo, o de alguien, pero a que llegara el momento. Alaska, suena a magia.